Jurus Ampuh Mencegah Pemerkosaan

1. Bilang ke si pelaku kalau anda penderita AIDS atau positif HIV.
2. Bilang ke si pelaku kalau anda sedang datang bulan/haid.
3. Bilang ke si pelaku kalau anda sedang hamil.
4. Tawarkan pada si pelaku metode lain, misalnya oral. Jika ia mengiyakan, lakukan dan gigit Mr P nya sekeras mungkin. Lalu kaburlah sejauh mungkin
5. Bilang ke si pelaku kalau anda kebelet pipis.
6. Bilang ke si pelaku kalau anda baru saja melakukan operasi ganti kelamin. Katakan bahwa anda adalah lesbi.
7. Jika si pelaku telah membuka bajunya dan anda tidak ada cara lain, untuk mengalihkan perhatiannya anda bisa menarik bulu dadanya atau bulu lainnya yang bisa ditarik.
8. Berpura-puralah menjadi orang gila, teruslah tertawalah dan jangan terlihat panik, dengan demikian ia akan mengira bahwa anda sakit jiwa dan lalu meninggalkan anda.
9. Jika si pelaku mencoba mencium anda, ini adalah kesempatan. Gigitlah lidahnya sekeras mungkin.
10. Bila anda suka dengan calon pemerkosa anda negolah agar pemerkosaan berubah menjadi ajang suka sama suka.
11. Jika semua cara tidak berhasil dan anda semakin dekat dengan pelakuan, tanyakan pada si pelaku, apakah ia mau memakai alat pengaman.

Read More

5 Tips Menghindari Bencong

1. jangan putar arah
Mungkin anda akan kaget melihat banci didepan anda dan reflek untuk berputar balik demi menghindar, langkah ini salah. Banci akan tahu jika anda menghindar dan ia akan segera mengejar anda. Ingat, daya kecepatan lari banci adalah dua kali lipat dari manusia biasa, karena dia mempunyai dua perwujudan makhluk cewek dan cowok maka wajar tenaganya dobel. Lebih baik anda terus melangkah dengan kecepatan rendah dan jangan menatap matanya…
2. kesenggol banci
Bila anda tidak sengaja (mungkin juga sengaja) menyenggol banci, jangan pernah meminta maaf, buatlah dia kesal terhadap keangkuhan anda, pasang tampang cool dan berlalu dari hadapannya. Bila anda nekat meminta maaf kepadanya niscaya dia akan mencap anda sang pahlawan dan pahlawan butuh ciuman hangat dari sang pujaan. Apa anda mau dicium banci ?, sampai anda bau tanah pun rasanya tidak akan hilang…
3. banci rombongan
Ini adalah suatu kejadian paling menyulitkan dimana anda akan bertemu dengan gerombolan bencong. Rasa dag dig dug nya melebihi anda terkena razia gabungan polisi. Usahakan anda bersikap tenang, berjalan pelan, jangan pura-pura batuk atau ingusan justru malah membuat para banci tersebut memperhatikan anda.
Jalan satu-satunya adalah lari ketika anda dua meter dihadapan mereka, caranya adalah berpura-pura memanggil teman anda disebrang jalan barulah anda berlari. Cara ini kurang efektif apabila yg anda panggil namanya sama dengan si banci atau memang anda ketauan berpura-pura. Lebih baik anda berpura-pura angkat telepon dan bentak-bentak ditelpon…
4. diajak ngobrol sama banci
Sedang naik kereta atau angkutan umum lainnya tiba-tiba ada sekelebatan makhluk menghampiri anda, ternyata banci yang ingin berkenalan dengan anda. Usahakan anda tidak terlihat jijik dengannya, tetap tenang dan tersenyum namun jangan berlebihan.
Anggaplah sang banci adalah teman sepermainan anda, jangan grogi berbicara, tetap fokus pada pembicaraan. Perlahan-lahan anda ajak ngobrol ke arah siksa kubur di alam baqa, fakta menyimpulkan para banci paling takut dengan alam baqa, ceritakan betapa perihnya dialam kubur sana. Niscaya, 10 menit anda membahas tema tersebut, sanga banci bakal lompat dari kereta…
5. hindari daerah rawan
Mungkin taman lawang adalah tempat legendaris buat para bancikers :), namun banyak taman-taman lainnya yg sekiranya adalah surga para banci. Hindari tempat-tempat dimana makhluk2 tersebut berada, jangan sampai anda sering terlihat melewati daerah tersebut. Banci suka menandai mangsanya, setelah tahu mangsanya lengah maka langsung saja dicengkram tanpa ampun…
Oke sekian tips paling berguna dari saya, sebelum kaki anda melangkah keluar diusahakan berdoa dulu agar anda selamat dari makhluk2 tersebut. Ingat banci adalah manusia yang salah jalur, jangan pernah menyepelekan apalagi menindas mereka apalagi menikahi mereka. Amit dah……

Read More

Tips Menyamarkan Suara Kentut

Berikut ini adalah beberapa tips untuk menyamarkan bunyi kentut. Jadi kalau anda sudah ga kuat nahan, udah kebelet bisa pake cara-cara seperti dibawah ini :
1. Pura-pura dorong meja
saat anda kebelet ingin kentut. Anda bisa mencari sebuah meja didekat anda. kalau bisa sih carinya yang rada berat. Kenapa? karena pertama meja yang berat bisa menimbulkan suara yang keras bila didorong yang kedua bisa melatih otot tangan anda agar semakin kuat. Jadi kalau anda sering kentut, otot anda bisa sekalian terlatih.Nah, saat anda temukan meja coba dorong meja itu pas sekali saat anda mengeluarkan kentut. Jadinya suara kentut anda bisa tersamarkan oleh suara gesekan antara meja dengan lantai. Untuk pengaturan timing yang tepat bisa anda latih sendiri di rumah, disaat waktu senggang. PERHATIAN ! Tips ini jangan dipakai apabila bunyi kentut anda tidak berbunyi “pret” namun “tiuuuuut”
2. Teknik bersin ala ninja
Teknik ini sangatlah rahasia. Teknik sudah dipraktekan sejak ribuan tahun yang lalu oleh para ninja-ninja dan tetap menjadi rahasia setidaknya sebelum anda membaca artikel ini. Teknik bersin ala ninja ini pertama kali dipraktekkan oleh kaisar ajinomoto (tanpa bermaksud menyebutkan merek tertentu) kaisar ketiga saat masa keemasan klan ninja hokage. Baiklah, itu sejarahnya tadi tapi bagaimana caranya? Saat anda mau kentut anda bisa mengambil benang atau bulu apapun dari baju atau rambut juga bisa. kemudian benang tersebut dipakai untuk menggelitiki hidung anda, tahan rasa geli sampai waktu yang ditunggu-tunggu itu datang . bersinlah tepat disaat anda mengeluarkan kentut. Bunyi bersin yang keras sangat dianjurkan. Bahkan kaisar Ajinomoto mencontohkan bersin yang sangat keras hingga posisi badannya menjadi nungging, niscaya kentut pun akan semakin mudah dan menyenangkan
3. Pura-pura memperagakan sulap didepan teman anda
Mungkin saat anda mau kentut anda sedang berada ditengah-tengah teman anda. Wah gawat tuh, kalau kentut bisa langsung tiba-tiba dijauhin. Gini caranya, anda bisa berkata pada teman anda, ” Eh aku punya alat musik baru . . . nih liat yah “. Lalu anda menyelipkan tangan anda diantara ketiak anda lalu gerak-gerakkan tangan layaknya burung lagi terbang. saat tangan dikepit, keluarkan kentut anda. Anda bisa berimprovisasi dengan membuat nada-nada “indah”. Sehingga teman anda lebih fokus ke musiknya daripada bunyinya gitu. Tentunya, memilih audience yang tepat adalah penting ! karena ga semua orang bisa tertipu dengan cara ini.
4. Pura-pura memanggil tukang jual makanan
Cara ini efektif ketika sedang Apel malam minggu ataupun sedang ada les privat di rumah guru/ustadz, berpura-pura memanggil tukang Jualan yang sedang lewat, anda dapat mengalihkan perhatian seluruh orang diruangan, dan ketika ada bau yang tertinggal, anda cukup mengkambing hitamkan aroma Jualan tadi, misalnya : “Eh, baso yang ini baunya aga aneh yah??”, dijamin seluruh orang dalam ruangan akan membantu anda menghirup aroma yang anda tinggalkan, sehingga meminimkan durasi radiasi bau menjadi lebih pendek.
5. Pura-pura akan menyelotip sesuatu.
Suara selotip yang dibuka dengan cukup cepat, biasanya menyerupai bunyi kentut, cara ini terbukti cukup efektif dalam menyamarkan tindakan anda, bahkan karena beberapa merk Selotip memiliki aroma yang kurang sedap, sekali lagi anda dapat mengkambinghitamkan selotip untuk menutupi Bau yang anda tinggalkan
Tips-tips ini sudah dilakukan oleh banyak orang-orang terkenal. Buktinya orang orang terkenal tersebut tetap saja terkenal sampai sekarang dan tidak ada yang kabar bahwa reputasi mereka menjadi turun karena ketahuan kentut dimuka umum, (adalah tidak mungkin, jika para orang terkenal tersebut menahan kentut sampai selama itu bukan?), artinya para orang terkenal tersebut telah sukses melakukan tips-tips diatas.

Read More

Variasi Orang Kentut, Kamu yang Mana?

Orang  jujur
Orang yang mau mengaku kalau sudah kentut
Orang tak jujur
Orang yang kentut malah nyalahin orang lain
Orang bodoh
Orang yang menahan kentut berjam-jam lamanya
Orang berwawasan
Orang yang tahu kapan waktunya harus kentut
Orang  misterius
Orang yang kentut tapi orang lain tidak ada yang tahu
Orang  percaya diri
Orang yang yakin kalau kentutnya bau
Orang  sadis
Kalo kentut sambil dibekap dengan tangan
kemudian dibekapkan ke hidung orang lain
Orang  Pemalu
Orang yang kentutnya ngga ketahuan tapi malu sendiri
Orang  Stratejik
Orang yang kentut sambil ketawa sekencang-kencangnya
untuk nutupin suara kentutunya
Orang hemat
Kalo sudah kentut dia tarik nafas untuk mengganti kentutnya yang keluar
Orang  pintar
Orang yang bisa mengetahui kentut orang lain
Orang  sakti
Kalo kentut menggunakan tenaga dalam
Orang pelit
Kalo kentut dikeluarin sedikit-sedikit sampai bunyinya tit…tit…tit…
Orang sombong
Orang yang suka nyiumin kentutnya sendiri
Orang  ramah
Orang yang suka nyiumin kentut orang lain
Orang tengil
Orang yang kentut sambil ngupil
Orang keras kepala
Orang yang langsung membalas setelah di kentuti orang di sebelah.
Orang Amit2
Orang yang sehabis kentut lalu memasang muka imut
Kentut berdasarkan frekuensi :
Kentut minimal 3 kali sehari = Orang sehat
Kentut minimal 5 kali sehari = Normal
Kentut minimal 8 kali sehari = Salah makan
Kentut minimal 15 kali sehari = Abnormal
Kentut berfrekuensi 15.000 HZ = Bomber
Kentut bertubi-tubi = Machine gunner
Kentut tak bersuara = Stealth killer, misterius
Kentut disini yang kena disana = Sniper
Pengen kentut dipaksa-paksa tapi yang keluar ampasnya = *****
Orang kurang kerjaan = YANG BACA
Orang gila = Kerjanya meneliti kentut

Read More

8 Cewek Termisterius di Dunia Maya

1. Si cewek misterius 

Top 2 cewek termisterius di Google dengan kata kunci ‘cewek’.

Yang ini sebenarnya paling populer di mesin pencari dengan kata kunci “CEWEK” tetapi belum ada penjelasan yang terkait dengan cewek ini, posenya yang hot dengan lidah menjulur sedikit menggoda menjadi hits di mesin pencari.
2. Cewek pinky di urutan kedua Google

Cewek manis dan putih ini sedikit bersaing dengan si cantik no 1 di google. Pose nya yang tidak begitu seksi dibandingkan si no.1, mungkin membuat kami menempatkan gadis ini diurutan kedua, penjelasan tentang cewek ini pun belum diketahui siapa dan dari mana asalnya.
3. Cewek berseragam dengan pose seksi

Nah kalau yang ini mungkin banyak ditemui dan menjadi favorit dan sarana promosi esek-esek. Foto cewek SMA ini banyak dipakai dan menghiasi banner-banner iklan yang membutuhkan banyak klik untuk iklannya. Siapa yang enggak penasaran dengan foto imut menggoda dari cewek abg yang masih SMA ini. Iklan nya pun pernah nampang di Facebook. Pertanyaannya bila pernah nampang dibanyak situs, tapi mengapa masih belum juga diketahui siapa sih sebenarnya cewek ini.
Untuk cewek misterius selanjutnya mungkin bisa dibilang fenomenal walaupun sudah tidak misterius lagi tapi mudah untuk mencarinya di mesin pencari, tinggal ketik namanya dan ribuan foto-foto cewek misterius ini pun tampil. Dan pastinya menjadi legenda internet, namanya pun sudah banyak yang kenal. Tapi sayang walaupun terkenal rimba-nya masih belum diketahui sampai sekarang…! kemana yah?
4. Chika

Cewek ini berasal dari bandung, selain foto-foto nude-nya tersebar di internet si cewek asal bandung ini pun punya segudang video bokep. Siapa sih guys cewek yang terkenal karena foto bugilnya di internet ? Chika bandung :D, pasti kamu pernah dengar yang namanya chika. Entah darimana asalnya dan bagaimana si chika ini. Cuman dari informasi yang banyak beredar di internet si Chika ini berasal dari daerah Bandung, Jawa Barat. Untuk kebenaran informasinya juga sulit dibuktikan. Sempat terdengar rumor tahun 2000 bahwa Chika langsung pergi ke luar negeri.. waw!
5. Tirani Dwitasari

Kalau denger namanya mungkin ada yang kenal ada yang ngak.. Doi adalah top selebs Indonesia di dunia maya & Ratunya FS pada masanya..Google pun saksi nyatanya.. tinggal tulis tirani n eng ing eng.. kalau doyan maen FS dan FB pasti sering nemuin foto doi tp namanya beda – beda.. dia lah Tirani Dwitasari. dia hanya gadis biasa seperti umumnya.. melalui jenjang web sosial friendster.. nama Tirani mulai byk di kenal.. hingga muncul2 plagiat Tirani.. banyak yang mengatakan Tirani merupakan seorang model, namun siapa yang tahu.
6. Tris Oktaviani

Nah yang satu ini juga keberadaanya cukup misterius, beda dengan si Tirani Dwitasari yang lebih senior muncul di permukaan sejak era Friendster, si gadis asal Bandung satu ini baru muncul ketik era Facebook bergulir, entah darimana asalnya tau-tau banyak aja foto doi bertebaran di Facebook. Mungkin ini kali yang disebut ‘The Power of Narsis‘.
7. Tarra Nadhira

Foto-foto Terra Nadhira Hindersah beredar di internet. Mahasiswi perguruan tinggi swasta Jakarta ini tiba-tiba terkenal bukan karena ia ngetop diyoutube dengan gaya dan nyanyinya yang gokil, lucu kaya shinta Jojo atau gayus dan yang lainnya, tapi karena gaya dan pose bugilnya yang bikin jantung laki-laki yang melihat bisa berdetak kenceng.
Tara Nadhira mahasiswi Binus ini memiliki berbagai macam foto-foto pose panas yang kini telah beredar luas di berbagai situs dewasa. Judul foto yang beredar disitus porno tersebut “Additional Nude Facebook Photos From Indonesian Student Tarra Nadhira Hindersah”, heem!
8. Gadis hitam berbibir seksi

Entah mengapa jika kita mengetik “narsis jelek” keluarnya malah gadis tersebut dan setelah di download gambar tersebut, Mozilla saya malah nutup sendiri dan laptop saya pun mati mendadak.
Nah ini hanyalah sebuah berita tren di internet. Jika pengen tahu siapa mereka coba aja liat searching di Google tentang foto cewek. Untuk lihat foto cewek lainnya mungkin anda perlu searching via Google Image misal ketik ‘Leah Dizon‘ atau ‘ Sora Aoi‘. Disana banyak sekali hasil fotonya, aneh dan misterius yah!

beritaunik.net

Read More

Naksir Bu Guru

Bu Guru: “Baik, sebelum pulang ada yang mau bertanya?”
Bejo: “Saya Bu!”
Bu Guru: “Iya, apa pertanyaannya?”
Bejo: “Maukah Ibu jadi pacarku?”
Bu Guru: “Orang kayak kamu mau jadi pacar Ibu?” Huek! Ga pentes!
Bejo: “Trus orang ganteng kayak saya ini pantesnya jadi pacar siapa dong Bu?”
Bu Guru: “Kamu ini bandel sekali! Sekolah itu yang bener. Belajar dengan serius. Punya cita-cita ga sih kamu?”
Bejo: “Punya dong Bu..”
Bu Guru: “Apa cita-citamu?”
Bejo: “Dulu cita-cita saya ingin jadi pilot, tapi semenjak masuk sekolah dan ketemu Ibu, cita-cita saya berubah ingin membahagiakan Ibu..
Bu Guru: “Bejo..!! Kamu kalo masih suka godain Ibu, Ibu akan panggil kepala sekolah!”
Bejo: “Dih jangan dong Bu, panggil Mas aja biar lebih mesra..
Bu Guru: #*&^%$]/@
#Lemparsepatu

Read More

Katak dan Siput

Ada seekor siput selalu memandang sinis terhadap katak. Suatu hari, katak yang kehilangan kesabaran akhirnya berkata kepada siput: “Tuan siput, apakah saya telah melakukan kesalahan, sehingga Anda begitu membenci saya?”
Siput menjawab: “Kalian kaum katak mempunyai empat kaki dan bisa melompat ke sana ke mari, Tapi saya mesti membawa cangkang yang berat ini, merangkak di tanah, jadi saya merasa sangat sedih.”
Katak menjawab: “Setiap kehidupan memiliki penderitaannya masing-masing, hanya saja kamu cuma melihat kegembiraan saya, tetapi kamu tidak melihat penderitaan kami (katak).”
Dan seketika, ada seekor elang besar yang terbang ke arah mereka, siput dengan cepat memasukan badannya ke dalam cangkang, sedangkan katak dimangsa oleh elang.

Nikmatilah kehidupanmu, tidak perlu dibandingkan dengan orang lain. keirian hati kita terhadap orang lain akan membawa lebih banyak penderitaan. Lebih baik pikirkanlah apa yang kita miliki. Hal tersebut akan membawakan lebih banyak rasa syukur dan kebahagiaan bagi kita sendiri.

Read More