This summary is not available. Please
click here to view the post.
Friday, June 13, 2014
Bintang Porno memang tidak pernah habis untuk dibicarakan. Selalu
saja hadir muka baru yang menghiasi dunia video bokep. Yang namanya
artis (walaupun artis mesum), namun tetap saja ada beberapa orang dari
antara mereka yang menyandang predikat bintang porno dengan bayaran
termahal. Untuk itu, berikut ini 5 Bintang Porno dengan bayaran termahal
dari setiap aksi mereka dilayar perbokepan dunia. Dari foto foto
bintang blue film yang tersaji dibawah ini, sebagian nama mungkin sudah
tidak asing lagi bagi para pecinta download video bokep di Indonesia,
namun ada juga beberapa diantaranya yang pasti membuat kita tidak
menyangka dengan predikat artis mesum dengan bayaran termahal ini. Ok
deh, berikut beberapa foto dan keterangan dari antara mereka yang telah
berhasil dikumpulkan
1. Jenna Jameson
Inilah jutawan baru yang lahir dari dunia porno. Konon Jenna Jameson
telah berhasil mengumpulkan kekayaan lebih dari $30 juta dari
penampilannya selama ini dan juga perusahaan porno yang telah dirikannya
bersama sang mantan suami
2. Terra Patrick
Nama ini mungkin sudah tidak asing lagi bagi para pecinta download
film porno. Dari penampilannya selama ini ia juga telah berhasil meraup
$30 juta. Hal tersebut ia dapat juga dari perusahaan porno Teravision
yang selama ini selalu setia menghadirkan film blue terbaru dan
terupdate
3. Maria Takagi
Kita akan terperangah karena Maria Takagi adalah bintang bokep yang
dibayar lebih mahal dari Miyabi. Konon gadis ini dibayar $86.000 atau
setara dengan 800 juta untuk setiap penampilannya dalam film porno. Itu
belum termasuk nilai kontrak yang ia dapatkan senilai $2,6 juta dari
perusahaan film porno di jepang yang bernama Max
4. Houston
Bintang porno ini terkenal dengan penampilan nonstopnya bersama 620
pria dan dijuluki Sluttiest woman in the world karena pada saat itu ia
dialiri 2,48 liter sperma dari 620 pria yang menggilirnya secara
bergantian. Konon untuk menari striptis saja ia bayar $20.000 atau
sekitar 180 juta rupiah. Dan hingga kini ia telah berhasil mengumpulkan
kekayaan lebih dari $10 juta dari karirnya sebagai seorang bintang porno
5. Hillary Scott
Anda harus menyiapkan nilai kontrak $250.000 pertahun jika ingin
merekrut bintang mesum yang cantik ini karena perusahaan yang bernama
Sexz Pictures telah memberikan ia nilai kontrak sebesar $1 juta untuk
kurun waktu 4 tahun.
Metro gaya
1. Jenna Jameson
2. Terra Patrick
3. Maria Takagi
4. Houston
5. Hillary Scott
Metro gaya
Akan tetapi, sampai di California semua barangnya habis terjual, kecuali sebuah tenda yang terbuat dari kain kanvas. Kain ini dipotongnya dan dibuatnya menjadi beberapa celana dan dijual kepada para pekerja tambang emas. Ternyata mereka menyukainya karena tahan lama dan tak mudah koyak. Kemudian Strauss menyempurnakan jeansnya dengan memesan bahan dari Genoa yang disebut “Genes”, yang oleh Strauss diubah menjadi “Blue Jeans“.
Akhirnya karena para penambang sangat menyukai jeans buatannya ini, mereka menobatkan celana ini sebagai celana resmi mereka. Para penambang emas itu menyebut celana Strauss dengan sebutan “those pants of Levi`s” atau “Celana Si Levi”. Sebutan inilah yang mengawali merek dagang pertama celana jeans pertama di dunia.
Naluri bisnis Strauss yang tajam membuatnya mengajak pengusaha sukses Jakob Davis untuk bekerja sama, dan pada tahun 1880 kerja sama itu melahirkan pabrik celana jeans pertama. Dan produk desain mereka yang pertama adalah “Levi’s 501“.
Alasannya:
Produk desain pertama memang dikhususkan bagi para penambang emas. Celana ini memiliki 5 saku, 2 di belakang dan 2 di depan, dan 1 saku kecil dalam saku depan sebelah kanan.
Karena diperuntukkan bagi para penambang, saku ini tentu bukan untuk bergaya-ria. Tetapi saku imut-imut ini dirancang untuk menyimpan butiran-butiran emas yang berukuran kecil. Meski kini jeans diproduksi dalam berbagai merek dan bukan hanya untuk para penambang, tetapi saku imut-imut itu masih tetap ada. Tentu saja sekarang fungsinya sekarang tidak lagi digunakan sebagai tempat menyimpan butiran emas.
Wednesday, June 11, 2014
1. Bilang ke si pelaku kalau anda penderita AIDS atau positif HIV.
2. Bilang ke si pelaku kalau anda sedang datang bulan/haid.
3. Bilang ke si pelaku kalau anda sedang hamil.
4. Tawarkan pada si pelaku metode lain, misalnya oral. Jika ia mengiyakan, lakukan dan gigit Mr P nya sekeras mungkin. Lalu kaburlah sejauh mungkin
5. Bilang ke si pelaku kalau anda kebelet pipis.
6. Bilang ke si pelaku kalau anda baru saja melakukan operasi ganti kelamin. Katakan bahwa anda adalah lesbi.
7. Jika si pelaku telah membuka bajunya dan anda tidak ada cara lain, untuk mengalihkan perhatiannya anda bisa menarik bulu dadanya atau bulu lainnya yang bisa ditarik.
8. Berpura-puralah menjadi orang gila, teruslah tertawalah dan jangan terlihat panik, dengan demikian ia akan mengira bahwa anda sakit jiwa dan lalu meninggalkan anda.
9. Jika si pelaku mencoba mencium anda, ini adalah kesempatan. Gigitlah lidahnya sekeras mungkin.
10. Bila anda suka dengan calon pemerkosa anda negolah agar pemerkosaan berubah menjadi ajang suka sama suka.
11. Jika semua cara tidak berhasil dan anda semakin dekat dengan pelakuan, tanyakan pada si pelaku, apakah ia mau memakai alat pengaman.
1. jangan putar arah
Mungkin anda akan kaget melihat banci didepan anda dan reflek untuk berputar balik demi menghindar, langkah ini salah. Banci akan tahu jika anda menghindar dan ia akan segera mengejar anda. Ingat, daya kecepatan lari banci adalah dua kali lipat dari manusia biasa, karena dia mempunyai dua perwujudan makhluk cewek dan cowok maka wajar tenaganya dobel. Lebih baik anda terus melangkah dengan kecepatan rendah dan jangan menatap matanya…
2. kesenggol banci
Bila anda tidak sengaja (mungkin juga sengaja) menyenggol banci, jangan pernah meminta maaf, buatlah dia kesal terhadap keangkuhan anda, pasang tampang cool dan berlalu dari hadapannya. Bila anda nekat meminta maaf kepadanya niscaya dia akan mencap anda sang pahlawan dan pahlawan butuh ciuman hangat dari sang pujaan. Apa anda mau dicium banci ?, sampai anda bau tanah pun rasanya tidak akan hilang…
3. banci rombongan
Ini adalah suatu kejadian paling menyulitkan dimana anda akan bertemu dengan gerombolan bencong. Rasa dag dig dug nya melebihi anda terkena razia gabungan polisi. Usahakan anda bersikap tenang, berjalan pelan, jangan pura-pura batuk atau ingusan justru malah membuat para banci tersebut memperhatikan anda.
Jalan satu-satunya adalah lari ketika anda dua meter dihadapan mereka, caranya adalah berpura-pura memanggil teman anda disebrang jalan barulah anda berlari. Cara ini kurang efektif apabila yg anda panggil namanya sama dengan si banci atau memang anda ketauan berpura-pura. Lebih baik anda berpura-pura angkat telepon dan bentak-bentak ditelpon…
4. diajak ngobrol sama banci
Sedang naik kereta atau angkutan umum lainnya tiba-tiba ada sekelebatan makhluk menghampiri anda, ternyata banci yang ingin berkenalan dengan anda. Usahakan anda tidak terlihat jijik dengannya, tetap tenang dan tersenyum namun jangan berlebihan.
Anggaplah sang banci adalah teman sepermainan anda, jangan grogi berbicara, tetap fokus pada pembicaraan. Perlahan-lahan anda ajak ngobrol ke arah siksa kubur di alam baqa, fakta menyimpulkan para banci paling takut dengan alam baqa, ceritakan betapa perihnya dialam kubur sana. Niscaya, 10 menit anda membahas tema tersebut, sanga banci bakal lompat dari kereta…
5. hindari daerah rawan
Mungkin taman lawang adalah tempat legendaris buat para bancikers :), namun banyak taman-taman lainnya yg sekiranya adalah surga para banci. Hindari tempat-tempat dimana makhluk2 tersebut berada, jangan sampai anda sering terlihat melewati daerah tersebut. Banci suka menandai mangsanya, setelah tahu mangsanya lengah maka langsung saja dicengkram tanpa ampun…
Oke sekian tips paling berguna dari saya, sebelum kaki anda melangkah keluar diusahakan berdoa dulu agar anda selamat dari makhluk2 tersebut. Ingat banci adalah manusia yang salah jalur, jangan pernah menyepelekan apalagi menindas mereka apalagi menikahi mereka. Amit dah……
Berikut ini adalah beberapa tips untuk menyamarkan bunyi kentut. Jadi kalau anda sudah ga kuat nahan, udah kebelet bisa pake cara-cara seperti dibawah ini :
1. Pura-pura dorong meja
saat anda kebelet ingin kentut. Anda bisa mencari sebuah meja didekat anda. kalau bisa sih carinya yang rada berat. Kenapa? karena pertama meja yang berat bisa menimbulkan suara yang keras bila didorong yang kedua bisa melatih otot tangan anda agar semakin kuat. Jadi kalau anda sering kentut, otot anda bisa sekalian terlatih.Nah, saat anda temukan meja coba dorong meja itu pas sekali saat anda mengeluarkan kentut. Jadinya suara kentut anda bisa tersamarkan oleh suara gesekan antara meja dengan lantai. Untuk pengaturan timing yang tepat bisa anda latih sendiri di rumah, disaat waktu senggang. PERHATIAN ! Tips ini jangan dipakai apabila bunyi kentut anda tidak berbunyi “pret” namun “tiuuuuut”
2. Teknik bersin ala ninja
Teknik ini sangatlah rahasia. Teknik sudah dipraktekan sejak ribuan tahun yang lalu oleh para ninja-ninja dan tetap menjadi rahasia setidaknya sebelum anda membaca artikel ini. Teknik bersin ala ninja ini pertama kali dipraktekkan oleh kaisar ajinomoto (tanpa bermaksud menyebutkan merek tertentu) kaisar ketiga saat masa keemasan klan ninja hokage. Baiklah, itu sejarahnya tadi tapi bagaimana caranya? Saat anda mau kentut anda bisa mengambil benang atau bulu apapun dari baju atau rambut juga bisa. kemudian benang tersebut dipakai untuk menggelitiki hidung anda, tahan rasa geli sampai waktu yang ditunggu-tunggu itu datang . bersinlah tepat disaat anda mengeluarkan kentut. Bunyi bersin yang keras sangat dianjurkan. Bahkan kaisar Ajinomoto mencontohkan bersin yang sangat keras hingga posisi badannya menjadi nungging, niscaya kentut pun akan semakin mudah dan menyenangkan
3. Pura-pura memperagakan sulap didepan teman anda
Mungkin saat anda mau kentut anda sedang berada ditengah-tengah teman anda. Wah gawat tuh, kalau kentut bisa langsung tiba-tiba dijauhin. Gini caranya, anda bisa berkata pada teman anda, ” Eh aku punya alat musik baru . . . nih liat yah “. Lalu anda menyelipkan tangan anda diantara ketiak anda lalu gerak-gerakkan tangan layaknya burung lagi terbang. saat tangan dikepit, keluarkan kentut anda. Anda bisa berimprovisasi dengan membuat nada-nada “indah”. Sehingga teman anda lebih fokus ke musiknya daripada bunyinya gitu. Tentunya, memilih audience yang tepat adalah penting ! karena ga semua orang bisa tertipu dengan cara ini.
4. Pura-pura memanggil tukang jual makanan
Cara ini efektif ketika sedang Apel malam minggu ataupun sedang ada les privat di rumah guru/ustadz, berpura-pura memanggil tukang Jualan yang sedang lewat, anda dapat mengalihkan perhatian seluruh orang diruangan, dan ketika ada bau yang tertinggal, anda cukup mengkambing hitamkan aroma Jualan tadi, misalnya : “Eh, baso yang ini baunya aga aneh yah??”, dijamin seluruh orang dalam ruangan akan membantu anda menghirup aroma yang anda tinggalkan, sehingga meminimkan durasi radiasi bau menjadi lebih pendek.
5. Pura-pura akan menyelotip sesuatu.
Suara selotip yang dibuka dengan cukup cepat, biasanya menyerupai bunyi kentut, cara ini terbukti cukup efektif dalam menyamarkan tindakan anda, bahkan karena beberapa merk Selotip memiliki aroma yang kurang sedap, sekali lagi anda dapat mengkambinghitamkan selotip untuk menutupi Bau yang anda tinggalkan
Tips-tips ini sudah dilakukan oleh banyak orang-orang terkenal. Buktinya orang orang terkenal tersebut tetap saja terkenal sampai sekarang dan tidak ada yang kabar bahwa reputasi mereka menjadi turun karena ketahuan kentut dimuka umum, (adalah tidak mungkin, jika para orang terkenal tersebut menahan kentut sampai selama itu bukan?), artinya para orang terkenal tersebut telah sukses melakukan tips-tips diatas.
Orang jujur
Orang yang mau mengaku kalau sudah kentut
Orang tak jujur
Orang yang kentut malah nyalahin orang lain
Orang bodoh
Orang yang menahan kentut berjam-jam lamanya
Orang berwawasan
Orang yang tahu kapan waktunya harus kentut
Orang misterius
Orang yang kentut tapi orang lain tidak ada yang tahu
Orang percaya diri
Orang yang yakin kalau kentutnya bau
Orang sadis
Kalo kentut sambil dibekap dengan tangan
kemudian dibekapkan ke hidung orang lain
Orang Pemalu
Orang yang kentutnya ngga ketahuan tapi malu sendiri
Orang Stratejik
Orang yang kentut sambil ketawa sekencang-kencangnya
untuk nutupin suara kentutunya
Orang hemat
Kalo sudah kentut dia tarik nafas untuk mengganti kentutnya yang keluar
Orang pintar
Orang yang bisa mengetahui kentut orang lain
Orang sakti
Kalo kentut menggunakan tenaga dalam
Orang pelit
Kalo kentut dikeluarin sedikit-sedikit sampai bunyinya tit…tit…tit…
Orang sombong
Orang yang suka nyiumin kentutnya sendiri
Orang ramah
Orang yang suka nyiumin kentut orang lain
Orang tengil
Orang yang kentut sambil ngupil
Orang keras kepala
Orang yang langsung membalas setelah di kentuti orang di sebelah.
Orang Amit2
Orang yang sehabis kentut lalu memasang muka imut
Kentut berdasarkan frekuensi :
Kentut minimal 3 kali sehari = Orang sehat
Kentut minimal 5 kali sehari = Normal
Kentut minimal 8 kali sehari = Salah makan
Kentut minimal 15 kali sehari = Abnormal
Kentut berfrekuensi 15.000 HZ = Bomber
Kentut bertubi-tubi = Machine gunner
Kentut tak bersuara = Stealth killer, misterius
Kentut disini yang kena disana = Sniper
Pengen kentut dipaksa-paksa tapi yang keluar ampasnya = *****
Orang kurang kerjaan = YANG BACA
Orang gila = Kerjanya meneliti kentut
Subscribe to:
Posts (Atom)
.jpg)
